tag:blogger.com,1999:blog-147339102024-03-07T18:28:27.017-08:00Miren, un arbusto espinoso de 1-2 metrosArbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.comBlogger38125tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-3094836430815699212011-02-22T08:30:00.000-08:002014-07-23T14:51:30.664-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjWc23taU1LweK-HFO46jmAocq90p91P6h7AOO7wuNtnl8x7EUBKwzTMY5EzxGhzu1OvG9jlHL4C5JKB0PLV36ay_f99bDa5GLymWhKgQg_FEQQV-_y0UnIUrznHEjNN7MK_vixA/s1600/Oblina.png" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjWc23taU1LweK-HFO46jmAocq90p91P6h7AOO7wuNtnl8x7EUBKwzTMY5EzxGhzu1OvG9jlHL4C5JKB0PLV36ay_f99bDa5GLymWhKgQg_FEQQV-_y0UnIUrznHEjNN7MK_vixA/s320/Oblina.png" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576596196979315730" style="cursor: pointer; float: right; height: 320px; margin: 0pt 0pt 10px 10px; width: 213px;" /></a><br />
<span style="color: #006600; font-size: 130%; font-weight: bold;">OVINOS TITÁNICOS</span><br />
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 100%;">Entonces la improbable situación de llegar a tu casa y no poder entrar porque justo en la puerta se están peleando dos ovinos gigantes. Una turbia nube de lanas que se agitan en la polvareda, un torbellino de topetazos a quemarropa, una explosión de balidos de guerra. No distinguir nada al principio, en ese tumulto indiscernible. Verlos retroceder lentamente con sincronía inmemorial, tomando carrera para darle fuerza al topetazo, y después, en dos trancos, pum, ver chocar dos planetas de lana. De pronto tenerlos en frente a los dos, como sentados, con las patitas de adelante, gigantes pero cortas, asomando apenas en el aire, las miradas confusas, ovinas, y las lengüitas gigantes colgando desarticuladas. Verlos volver eléctricamente a la batalla. Ver volar los vidrios, los escombros y las chapas. Notar como la cuadra de tu casa rápidamente se va desintegrando. Esperanzarte con la llegada de la policía, y en seguida ver que es peor. Que en vano descargan sus armas en los ovinos superdesarrollados. Que las balas se detienen en algún punto de las marañas, pero los estampidos los hacen mear, y cada vez que un ovino mutante se mea es una catástrofe.</span><span style="font-family: Times New Roman; font-size: 100%;"> </span><span style="font-size: 100%;">Sentir tibiamente en los pies los ríos de pis ovino que corren usando la calle como cauce, y después sentir como te lleva el caudal y te deja a media cuadra. Por último, el ejército desata sus cañones. Los proyectiles descansan mullidos en las lanas, pero los inconmensurables ovinos se mean tanto que su propio río de pis se los lleva, patitas para arriba, gigantes, desorientados, blancos y amarillos, calle abajo. Por fin, queda libre la puerta de tu casa. Avanzas al trote por la cuadra arrasada y entras al edificio </span>sintiéndote<span style="font-size: 100%;"> partícipe de un milagro. Vos también te estabas meando, y ahí adentro te espera el baño, y después, a pegarte un bañito, secarte las lanas, perder la mirada en la tele y pastar como Dios manda, y recordar cada tanto, confusamente, como si fuera un sueño por la mitad, la gigantesca batalla de los ovinos titánicos. </span></span></span></span><br />
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*Foto de Oblina, ovina titánica, cedida por <a href="http://www.flickr.com/photos/lovedieshard">Rocío Acevedo</a></div>
Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-89588360403827299162010-06-03T02:29:00.000-07:002013-08-25T17:30:34.730-07:00<h3 class="UIIntentionalStory_Message" ft="{"type":"msg"}">
Quilmes</h3>
<span class="UIStory_Message"><br /></span><span class="UIStory_Message">Dice la propaganda de Quilmes que a Dios le encanta el fútbol y que es hincha de Argentina. Jenófanes contesta que "Si los bueyes o los caballos tuvieran manos y fueran capaces de pintar, los caballos dibujarían dioses semejantes a caballos y los bueyes semejantes a los bueyes".<br /></span>Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-85478012460969415272008-10-17T21:56:00.000-07:002008-10-17T21:57:05.336-07:00<strong><span style="color:#006600;">BASURA</span></strong><br /><br /><br />Intento tener una convivencia pacífica con la basura. Pongo todo de mí. Hago de la tolerancia un culto. No la juzgo mediante criterios estéticos: Siento que solamente la cuestión de salubridad puede fundar mi potestad de meterla en una bolsa y depositarla en el canasto. En esto, soy de hierro. No me conmueve el desorden. No me gusta, es cierto. Lo aborrezco. Pero la limpieza se parece demasiado al exterminio. No en vano se usa “limpieza étnica” como eufemismo de genocidio, y sospecho que “limpieza”, a secas, también es eufemismo de otra cosa. Así que me mantengo fiel a mis principios. Desplegados a lo largo, alto y ancho, van rellenando las tres dimensiones de mi departamento. Mucho es basura, pero caben algunas distinciones técnicas. Entrando en los pantanosos terrenos que preceden toda esencia, intentaré los lineamientos básicos de una ontología de la basura. La basura tiene dos características que la definen, las cuales ocupan niveles diferentes del plano subjetivo. En primer lugar, en el nivel racional, la idea de utilidad. Diferenciar lo que sirve de lo que no sirve. Y nos encontramos ya con un problema medular: Esos papelitos abollados que proliferan en el piso, en la mesa, en la biblioteca, en el armario, arriba del tele, en la cama, ¿son basura?. No lo se. Detrás de cada uno, debajo, o envuelta, anida la sospecha de que por algo están ahí. Una suerte de determinismo, de concepción mecanicista de la historia, que lleva a sospechar que esos papeles han llegado allí por su contenido, mediante actos voluntarios yaolvidados pero no prescriptos. Los papelitos suelen estar habitados por números de teléfono que no se corresponden con ningún nombre, nombres que no se corresponden con ningún dato, anotaciones que no se corresponden con ningún sentido, conceptualizaciones de operaciones mínimas en multirrubros que no recuerdo. Pero justamente en su falta de sentido aparente radica su fuerza. Porque el sentido se presupone. Y al faltar, el papelito queda abierto al infinito. Se convierte en un abismo de papel, en un puente blanco al vacío ante el cual uno no puede más que temblar. En el nivel intuitivo, el enfoque se centra en la sensación de asco. A veces la basura es basura simplemente porque es sucia. A esta es a la que le tengo menos tolerancia, porque sus viscosidades, sus olores, sus mezclas teratológicas, disparan instintivamente todas las alarmas del cuerpo, arrugan el aparato digestivo, convulsionan los órganos, ralentizan la respiración, causan ligeros temblores seguidos de violentas arcadas, derriban toda sensación de seguridad, toda certeza acerca de los peligros o su inexistencia. Así las cosas, así la basura, y así la indistinguible no-basura, que la aumenta y la multiplica hasta la nausea. Y yo, circulando por los senderos que me quedan, que me dejan, intentando no resbalar, no caer en un charco blancuzco moteado de yerba mate o en un abismo de sentido que juega de patio de atrás de algún papel, examino con cuidado todas las alternativas, hago circular la información por mi cabeza hasta pulirla y abrillantarla, y no me apresuro. Cuidado. Puede no ser basura.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-26696828122990484012008-09-04T16:48:00.000-07:002008-09-04T17:17:34.125-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivEVoItFUlpl-R4uPiAGKP7MFKt7JVpKxEem0NJiNVA_ZFV4xCb-81cvr5AhEcq3-wFV7N-oKv5U_lBcbIkNRj8i9pm8FsThx7lUO41YACNVD2i17uULBsBtVnd3HehsmXLcVLxA/s1600-h/Imagen+070.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242323805878884050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivEVoItFUlpl-R4uPiAGKP7MFKt7JVpKxEem0NJiNVA_ZFV4xCb-81cvr5AhEcq3-wFV7N-oKv5U_lBcbIkNRj8i9pm8FsThx7lUO41YACNVD2i17uULBsBtVnd3HehsmXLcVLxA/s400/Imagen+070.jpg" border="0" /></a> El cagado de frío que está atrás es mi hermano. El pelado envuelto en agua es Jero. El tipo que nos dirige la vida cada vez que vamos a San Martín de los Andes. Y lo hace mejor que nadie.<br /><div>Aparte, gran amigo. </div>Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-61636180935976897552008-08-03T21:30:00.000-07:002014-11-19T13:37:02.810-08:00<strong><span style="color: #006600;">NIÑOS</span></strong><br />
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En un noticiero de C5N pasan unas imágenes levantadas de youtube de una conferencia dada por un tipo que se acaba de morir. En la conferencia el tipo, una especie de gurú de la autoayuda, dice que sabe que se está por morir y que quiere dejar sus ultimas enseñanzas. Entre ellas, mas o menos esta: No se trata de lograr los sueños de tu niñez, sino de ir viviendo y adaptando los sueños a la circunstancias.<br />
Fin de imágenes de youtube. El conductor hace un par de comentarios. La conductora cierra diciendo: "Y esa es la última enseñanza. No hay que dejar nunca de perseguir los sueños de la niñez.".<br />
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Menos mal que tenemos al periodismo para que nos ayude a interpretar la realidad. Yo, librado a mi mismo, hubiera entendido todo al revés.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-11284939881034700112008-05-19T16:36:00.000-07:002008-05-19T16:38:13.804-07:00Nota: nunca mas poner en el <a href="http://arbustoespinoso.blogspot.com/2005/08/motivos-una-seora-esta-muy-vieja-mas.html">blog </a>la edad que tengo. Años despues puede ser deprimenteArbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-36842867832618353152008-03-08T08:47:00.000-08:002008-03-08T08:53:52.355-08:00<strong><span style="color:#33cc00;">SENTIDO</span></strong><br /><br />Hubo una rotura en la base del mundo, y por ahí empezó a escaparse el sentido. El suave fluir de significado de un primer momento, se fue convirtiendo en una corriente atropellada que fue haciendo cada vez mas confuso todo. Y en esta gradual confusión, nadie supo que hacer para parcharlo. Cuando fue descubierta la fuga, alguien dijo que el descubrimiento no tenía sentido. Cuando fue más o menos inequívoca su existencia, muchos dijeron que, de todos modos, no tenía mucho sentido repararla. Y la vida siguió mas o menos normal, porque no le faltaba tanto, nada mas un poco de sentido. La gente, entonces, siguió haciendo sus cosas de gente, las cuales no requieren una visión global del sentido de las cosas. Estas tareas se vieron apenas disminuidas, por el espacio que les fueron sacando otras: las de los artistas, filósofos y religiosos que hicieron todo lo posible por inventarse un sentido. Pero la gente no se ponía de acuerdo, y los sentidos artificiales siguieron fracasando y apenas sirvieron para dar un poco de tranquilidad a sus inventores.<br />Un día la fuga se detuvo a si misma. Es que la detención por si misma de la fuga era un sinsentido, y los sinsentidos, a causa de la fuga, eran cada vez mas frecuentes. Y así quedó el mundo. Lo que era antes un mar de sentido, quedó casi desagotado. La gente quedó con el sentido apenas mojándole las rodillas. Así es que al día de hoy el mundo tiene sentido. Pero no mas sentido que una pata de pollo o un bife de cuadril.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-65556402616510136942008-02-13T15:19:00.000-08:002014-07-23T14:57:25.251-07:00<strong><span style="color: #006600;">REVANCHA</span></strong><br />
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En el siglo XIX, después de mucho sangrar en los campos de batalla, los ejércitos libertadores vencieron finalmente a los realistas. Sudamérica logró la independencia. Años mas tarde, en el siglo XX, se creó un campeonato de fútbol sudamericano, y no le quedó mal el nombre Libertadores de América. Pasaron más años. Ahora la copa no se llama Libertadores de América, tiene un sponsor tan grande que hasta le compró el nombre, y se llama Santander Libertadores de América. Así que puede decirse que la copa de los libertadores tiene nombre de banco español. Como puede verse, el fútbol siempre da revancha.<br />
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Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-30072041864602023972007-04-20T13:15:00.000-07:002014-11-19T13:27:54.001-08:00<strong><span style="color: #009900;">BORGES</span></strong><br />
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Salió hace un tiempo un libro que se llama Borges. Es una recopilación de fragmentos de diarios de Bioy Casares. Muestran a un Borges cotidiano, de dientes postizos y comentarios livianos. Me bastó leer unos fragmentos para formarme una opinión. Pero no es la mía la que importa. Opina Borges:<br />
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"(...) Ingenuamente, yo había premeditado (...) una biografía. (...) ese libro sería inútil. El azar o el destino dieron a Shakespeare las triviales cosas terribles que todo hombre conoce; él supo transmutarlas en fábulas, en personajes mucho más vívidos que el hombre gris que los soñó, en versos que no dejarán caer las generaciones, en música verbal. ¿A qué destejer esa red, a qué minar la torre, a qué reducir a las módicas proporciones de una biografía documental o de una novela realista el sonido y la furia de Macbeth? (...)"<br />
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Exacto, Jorge Luis.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1176257630519848982007-04-10T19:04:00.000-07:002007-04-10T19:13:50.533-07:00<span style="color:#006600;"><strong>ARMINDO</strong></span><br /><br />Hace unas semanas murió <a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3070/1343/1600/33460393.jpg">Armindo</a>. Me cuentan que levantaron su última almohada, y debajo estaba el puñal.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1170878219617629752007-02-07T11:52:00.000-08:002007-02-07T11:56:59.636-08:00<strong><span style="color:#009900;">EL ENEMIGO</span></strong><br /><br /><br />El General despliega sus fuerzas. Metódicamente va repartiendo hombres en todas las habitaciones del cuartel. Generosamente. Sabe que le sobran. Afuera, una guardia sólida. Varios patrullando el camino, con ordenes de disparar antes de preguntar. En los pueblos aledaños, cuatro o cinco soldados en cada esquina, y treinta en cada edificio público. Algunos en los patios. Varios en las montañas, separados en células cuidadosamente diseñadas. Reforzados los ríos y otros puntos estratégicos. Bien pobladas las fronteras. Impenetrables. No se puede entrar ni salir. Mas allá de la frontera, mas tropas desplegadas. Los países limítrofes, cubiertos de soldados. Los limítrofes de los limítrofes, apenas menos cubiertos. La proporción desciende a medida que se aleja del cuartel, pero a un ritmo tranquilo, casi insensible. En 20 minutos todas las tropas están apostadas. Tiemblan ansiosos los tanques. Los aviones sobrevuelan. Los francotiradores observan. El hormigueo verde no se detiene. Cubren el mundo. Buscan, buscan. No encuentran al enemigo.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1169231287785984812007-01-19T10:27:00.000-08:002007-01-19T10:28:07.803-08:00<span style="color:#006600;">DESPOJARSE</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br />Florencio llega a su casa. Mira a la cara a Matilde. Solo un momento. Después se saca los ojos, y los deposita cuidadosamente sobre la mesa. Las cejas salen enteras. El pelo sale de un tirón. Los labios, uno por uno. La nariz se despega con un sonido viscoso. Un tirón, y la piel abandona el cráneo. De a poco la va pelando de músculos, hasta que queda blanco y brillante. Se saca los dientes. Se arranca la mandíbula. Destapa el cráneo. Saca el cerebro y lo pone cuidadosamente en la frutera, entre dos naranjas y una mandarina. Afloja el resto, que sale entero. Sobresalen las primeras vértebras. Tira y salen limpias, como una víbora. Saca el costillar, rojo y brillante. Las uñas están un poco pegadas, pero también salen. Uno por uno los dedos. Las manos. Sacude los brazos hasta que se salen y caen al suelo. Primero a la altura de los codos, después a la de los hombros. Sacude también los pies. Gradualmente se desarman. De un salto, las rodillas y los muslos caen también sobre la mesa. Frente a Matilde queda solo un tenue humo azul, y un olor que parece el del jazmín.<br />“Así soy verdaderamente”, dice una voz, que no suena como la de Florencio, ni como la de nadie.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1167841806420101832007-01-03T08:28:00.000-08:002014-11-19T13:40:37.237-08:00<span style="color: #009900;"><strong>RAMIRO</strong></span><br />
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Ramiro levanta una pierna. No la puede bajar. Está completamente trabada. La rodilla a la altura del estómago. Cerca está pasando un oficial de la ley. Levanta un brazo para pedirle ayuda. Ya no puede bajarlo. El policía no entiende. Después de 12 minutos arriesga una teoría que involucra tierra de cementerio y dos clavos de ataúd. A Ramiro le pica la mano. Levanta el otro brazo para rascarse. Ya no lo puede bajar. El policía pasa en limpio su teoría, y la expone corregida y aumentada. Ramiro baja la cabeza, o se la baja la fuerza de la resignación. Ya no podrá levantarla. Se ha reunido alrededor de ellos un grupo de gente. El policía predica su teoría. Ha añadido algo sobre un dios y una recompensa a los buenos actos. Ramiro intenta ver las caras que se mezclan en la multitud exaltada. Levanta los ojos, y ya no puede bajarlos. No ve casi nada. La multitud va entrando en ebullición. Ramiro levanta la otra pierna. Levita irremediablemente. La multitud enloquece definitivamente. Lo empujan, lo dan vuelta. Ya no podrá volver a la posición anterior. Llegan dos policías mas, superiores jerárquicos. El policía expone su teoría. Los otros dos se arrodillan, y las jerarquías quedan suspendidas, doblegadas por el milagro. Lo llevan a la comisaría. Los presos se convierten casi al instante. También un par de denunciantes, y una empleada administrativa. Le reservan la mejor celda, y lo dejan ahí, flotando.<br />
La comisaría mantiene una apariencia de normalidad. Pero cada ciudadano que pisa la entrada, ya sea para denunciar un homicidio o la perdida de un documento lavado junto con un pantalón o una camisa, es conducido a la celda III. La conversión es instantánea. La secta va creciendo. Son unos pocos cientos, pero saben que pronto la nueva fe dominará el mundo. El policía original pasa sus días en la oficina del fondo. Ramiro escucha desde su celda el ruido de las teclas de Remington verde que redactan el Libro Sagrado. Es que la Palabra no puede manifestarse de otra forma. La lengua de Ramiro quedó pegada al paladar, y nunca recobrará el movimiento.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1153425751681204792006-07-20T12:30:00.000-07:002006-07-30T09:46:56.020-07:00<span style="font-size:100%;">DÍA DEL AMIGO<br /><br />Dado el apremiante y notorio frenesí del día del amigo que vive la población en esta hora, y siendo que se nos han juntado, por efecto del carácter de tirano veloz que tiene el tiempo, casi un millar de dias conmemorativos, se imponen medidas urgentes para no dejar sin festejar los de mayor, vital, importancia. Se cumple entonces en festejar el Día del Amigo, los Anteojos Ahumados y el Arbitraje Futbolistico, en conmemoración del fallecimiento del Dr. Olivetto, elegante y ferviente cultor del arbitraje, la amistad y los anteojos ahumados. Procurando darle un marco legal y unificatorio a estos festejos, que a la vez los encausen y lo impulsen, dicto las siguientes medidas con fuerza de reglamento de hockey masculino:<br /><br /><br /><br />1. Hacer una graaaaaaaaaaaaaaan fiesta, para la cual el gobierno nacional ya ha adquirido un quintillón de castagnolas, que serán repartidas en la población con su correspondiente manualcito de uso.<br /><br />2. Declarar obligatorio en las escuelas primarias de todo el país que por lo menos un (1) crío se disfraze de Olivetto o, en su defecto, de Scoponi.<br /><br />3. Declarar prohibida, bajo apercibimiento de muerte violenta seguida de ultraje del cadáver, por ser contraria a la naturaleza y aberrante a los ojos de Dios, la amistad entre:<br /><br />a) Un tipo y un traba<br />b) Dos tipos y un traba<br />c) Tres tipos y un traba<br />d) Un traba y un traba<br />e) Un traba y un perro<br />f) Un ángel y un traba<br />g) Un perro y un gato<br />h) Un perro y un ángel<br />I) Un traba que se llame Ángel, y uno que no.<br /><br />Se reserva el ejecutivo de aprobar las restantes combinaciones.<br /><br />4. Declarar como oficial, y sostenido por el Estado Nacional, el culto a José Pekerman, aunque a Pekerman no le guste.<br /><br />5. Crear el Escuadrón Mortal de Médicos de Reserva. Será médico de reserva, y habilitado para ejercer en caso de emergencia, todo ciudadano nativo mayor de 18 años. Y por nativo no se entiene indio, eh, que quede clarito.<br /><br /><br />6. Abandonar todas las demas tareas hospitalarias y dedicar a todos los medicos del país, y a los médicos del Escuadrón Mortal de Médicos de Reserva a la implantación quirurgica de anteojos ahumados a la total poblacion del país, y a la unión quirurgica urgente de grandes amigos. Para establecer la grandeza de la amistad, se utilizará como arquetipo la maravillosa que representaron en televisión Carlín Calvo y el inolvidable Péndex Pablo Rago.<br /><br /><br />Declarar caducas las amistades cuando hayan transcurrido:<br />a) Un año del último saludo que utilice formulas como "Que hacés, titán del espacio, caballero del zodiaco, Gran Amigo del Universo!"<br />b) Seis meses desde el último saludo que contenga formulas como "Que hacés campeón? Que hacés, Kung Fu? Que haces, loco de la guerra?"<br />c) Tres meses desde el último saludo con formulas como "Eh, loco ¿que haces? Tanto tiempo. Vos si que no cambias nada, loco. Que haces, dormis en formol, hijo de puta?"<br />d) Un mes y medio desde el último saludo que implique formulas como "Buenas tardes, como le va Ingeniero, ¿la familia bien, los chicos bien?"<br /><br />Caducaran automaticamente las amistades por la utilización de las formulas "eh, viejardi!! eh, viejita!! eh, fiera!! eh, tetamanti!! eh, delincuente!! eh, bandido!!, eh, corneta!!". De manera inmediata los ex amigos deberan tomar caminos separados y no verse nunca mas en la vida.<br /><br />7. Establecer una linea de créditos blandos para quienes necesiten dinero para realizar pactos con el diablo que incluyan algun beneficio para la patria.<br /><br />8. Construir un graaaaaaaaaaaaaaaaaaan baño quimico en el que docenas de centenas de decenas de unidades de gentes, durante las fiestas patrias, pueda defecar y orinar en paz y en amistad con sus amigos.<br /><br />9. Desterrar para siempre los pudores, menos el de mostrar en público el culo y el ya sabes que.<br /><br />10. Organizar una gigantesca partida de Amigo Invisinble Nacional, de participación obligatoria para todos los habitantes de la patria. Y a ponerse las pilas y no regalar giladas.<br /><br /><br />Capitan de Roviralta y Capitanich del Ejercito de las Tinieblas don Carlos Jovial, Mejor Amigo de la Patria, y cuidador inquebrantable de las fechas festivas y de las alegrías patrioticas.</span><span style="font-size:180%;"> </span>Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1147221390844167382006-05-09T17:25:00.000-07:002006-05-10T08:46:01.596-07:00<strong><span style="color:#009900;">MEDIDAS II: Cumpleaños (1)</span></strong><br /><br />Dado que hoy, 16 de mayo, se cumple un nuevo aniversario del natalicio del ilustrísimo milico y Dr.Thomas Ignatius, antepasado del nada ilustre pero voluntarioso Ministro del Gas Petano don Favio Ernesto Cucatacelán, por decreto-ley 448/04 se toman las siguientes medidas urgentes:<br /><br />1. Declarar dias de fiesta el 16, 17, 18 y subsiguientes, hasta el 16 de Termidor.<br /><br />2. Disparese 8.000.765 cañonazos. Procurese apuntar a paises limitrofes, para asi evitar lesionar a alguna vieja, o algo así.<br /><br />3. Hacer obligatoria la compra y explosión en elpatio de casa de por lo menos una (1) granada de Fabricaciónes Milicares por cada familia.<br /><br />4. Declarar obligatorio el tiro al aire en las reuniones conmemorativas que se realicen en comiserías, regimientos, y demas ambitos castrenses y similares.<br /><br />5. Prender fuego un cerro o dos.<br /><br />6. Contratar a Frank Sinatra pa que cante 3 dias seguidos.<br /><br />7. Declarar la pimba (2) obligatoria y sorpresa para algún momento del 16.<br /><br />8. Detener a todos los estudiantes de Comunicación Social por tiempo indeterminado, y obligarlos a forjar en hierro figuras relativas al susodicho prócer.<br /><br />9. Entonar cánticos. La oportunidad de hacerlo será fijada por el respectivo decreto reglamentario.<br /><br />10. Dese algo a los pobres. Confisquese lo que sobrea los ricos, y repartase equitativamente.<br /><br />Asi mismo, dicto el decreto reglamentario 811/colimba:<br /><br />1. Deroguese el art. 16 (dese algo a los pobres...). Era una joda.<br /><br />2. Si se pierde la cuenta de cuantos cañonazos de los 8 millones y pico se van tirando, lo correcto esempezar de nuevo. Si aparece una vieja extranjera acusando lesiónes de proyectil de cañon, convenzase de que no, de que a lo mejor la cagó un ave de proporciones monstruosas, y tuvo suerte de que no bajó y se la morfó. En caso de aparecer mas de una vieja lesionada, fijensen si no existe de verdad, el ave deproporciones monstruosas.<br /><br />3. El tiempo de entonar los canticos será todo momento. Quien no cantare, será atado, llevado al cerro Tronador, y ofrecido en sacrificio Al Gran Ave de Proporciones Monstruosas.<br /><br />4. Mientras se realice cualquier acto de festejo, verbi gratia explosion de granadas en el hogar, o forja en hierro, deberá proferirse los gritos patrios adecuados, es decir, Huija, y Aijúna. Esto deberá hacerse con entusiasmo. Se presumirá que no existe entusiasmo en las siguientes situaciónes: a. Presencia de Cara de Culo. b. Falta de motivo para la alegría. c. Practica por parte del sujeto, de comunismo.<br /><br />5. Las granadas tirensen lejos de los pendejos chiquitos. Si las tiran niños de 10 años, supervisese adecuadamente por un mayor.<br /><br />Ademas, adjunto un anexo de jurisprudencia del Dr. Pirolo, que me acercó el mismo previendo los reclamos que van a hacer los desubicados de siempre. Los nombres de los fallos serán sustituidos cuando se interpongan las verdaderas demandas:<br /><br />Fallo Dr. Piotti contra Estado Nacional\FiestaNacional: "No es inconstitucional la detencion de estudiantesde comunicación social para trabajos forzados, siempre que sea ordenada por un juez en un caso concreto. Aparte ¿quien sabe si no les gusta?" Del voto del Dr. Leonars: "No es inconsitucional ni constituye desviación de poder la imposición a un detenido de la tarea de ir a comprar pan a La Rosarina, cuando sea ordenada por un juez mediante resolución fundada". Voto del Dr. San Martín: "Con la detención de estos estudiantes se propende al cumplimiento del fin últimode la constitución: que todo ciudadano se haga hombre, carajo". Fallo Vieja c\ Estado Nacional "La prueba de que las lesiones las causó un cañonazo, y no un Ave de Proporciones Monstruosas, queda a cargo de la vieja que las alega"<br /><br />Agachese la cabeza, cumplase con obediencia, y archivese en el Archivo General de Cosas y Cosos de la Nación.<br /><br /><br />Con amor mas que infinito por su pueblo, el Capitan de Roviralta don Carlos Jovial, Capitanich del Ejercito de las Tinieblas, y libertador eterno que nos liberó del yugo de los petisos y las llamas en la invasión del cuarentaidiéz, y para siempre.<br /><br />(1) Otro fragmento de profusa correspondencia mantenida con el Sgto. en Bata Favio Ernesto Cucatacelán, testimonio de la historia de Noriega.<br />(2) Pimba: choque de subtes azaroso, sorpresivo y, sobre todo, oficial. Es dispuesto por el gobierno, con conformidad de la empresa proveedora del servicio. En esta época, era Metrovías, que le gustaba la pimba, y como... Recordar los aciagos hechos de la estación Lacroze, en la que fue la pimba máxima de nuestra historia, durante la presidencia del Contador Publico Municipal Juan Pablo Baylac.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1144286599007966792006-04-05T18:18:00.000-07:002014-11-19T13:20:18.430-08:00<strong><span style="color: #3333ff;">FRAGMENTOS</span></strong><br />
<strong><span style="color: #3333ff;"></span></strong><br />
<strong><span style="color: #3333ff;"></span></strong><br />
<span style="color: black;">Y entonces no me quedó opción mejor que pedir la transcripción de tus pensamientos. Creí que me iba a llevar la vida entera explorarlos. Creí, también (perdón), que era mentira. Pero a la novena semana, o a la decimonovena, o a la trigésima, o a la quinta, encontré lo que me habías dicho. La parte en la que pensaste en mi.<br />Si, estaba, y me dio alegría, por supuesto. Pero tengo que reconocer que no era exactamente como la imaginaba. No es que yo esperara un tipo de letra especial, una redacción mental exquisita, una extensión determinada. Pero fue raro ver las frases truncas, las mediapalabras, el rejunte y la mezcla de sílabas, las letras mutiladas, cortadas a veces por la mitad, a veces en tercios, convertidas en siluetas, los proyectos de representaciones de proyectos de sonidos.<br />Pero entre cuatro mitades de letra, un tercio de E, y cuatro palabras pegoteadas pero casi enteras, creo que alcancé a leer algo. Mañana empiezo a revisar el registro fotográfico de tu subconsciente. Espero no equivocarme.</span>Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1142892668705904142006-03-20T14:06:00.000-08:002014-11-19T13:43:53.552-08:00<strong><span style="color: #3366ff;">ECOS DE UNA CUMBIA</span></strong><br />
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<span style="color: #3366ff;">"Quinceañera, por tu amor voy a morir" (Cumbia escuchada en el colectivo)</span><br />
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Quinceañera, por tu amor voy a morir. Y no será la muerte agradable que imagina tu romántica mente de niña. El corazón comenzará a latir de forma anormal, hasta alcanzar un ritmo acorde al amor que por ti siento. Llegará a golpear mi pecho, a hacer crujir sus huesos. La sangre será bombeada de tal forma, a tal velocidad, que en poco tiempo erosionará las paredes de mis venas, generando pequeños agujeros por los cuales brotará, y al cabo de un rato se deshará mi sistema circulatorio. Pero primero esa sangre me saldrá por la boca, los ojos, los oídos. Mi mandíbula repentinamente se tensará de frustración. Si mi lengua en ese momento está del lado de afuera, ahí quedara para siempre. La veras en el piso, en un charco de sangre y saliva. El no poder tenerte hará, también, que me arranque grandes pedazos de piel y amplias zonas de cuero cabelludo. Ocupado como estaré en el amor, no tendré tiempo de controlar mi vejiga y mis intestinos. Mi piel, la restante, se llenará de llagas y pústulas nerviosas. Mi cerebro comenzará a hacerse esponjoso. Pronto comenzaran los espasmos incontrolables. Violentos sacudones que podrán, incluso, desarmarme las articulaciones. Ni hablar del efecto que producirán al golpear a algún pariente tuyo. Ata al perro. La sangre, al final, se habrá vuelto venenosa, aún antes de que mis órganos se licuen. No es conveniente que el cachorro me muerda, entonces, y es claro que lo digo por él, no por mí. Al final, cuando mi alma enamorada haya partido hacia otros infiernos, acaso menos dolorosos, quedaré tirado ahí, pudriéndome de amor, infectando el aire, hecho una bolsa de sangre estancada, envenenando un poco a los vecinos del barrio, que no podrán obviar mi condición de peligro para el ambiente.<br />
Moriré por tu amor, si no me amas. Y se que no lo harás. Pero, para evitar que creas que no tuviste opción, y que juegues a ser víctima, te intimo formalmente a que me ames, so pena de consumar el horrible espectáculo de mi muerte en tu patio. O (si tu madre al fin se decide a pagarla) en tu fiesta de 15, donde, no lo dudo, pase lo que pase, te verás hermosa.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1141248073440020552006-03-01T13:11:00.000-08:002014-11-19T13:44:50.348-08:00REFLEJO<br />
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Antes, en algún momento del día, me paraba siempre frente al espejo de la pieza de mi hermana. No se si llamarlo espejo, porque espejo se llama a los cristales que reflejan lo actual. Este refleja el futuro. Pero no todo el futuro, sino una fracción diminuta y arbitraria. Refleja mi futuro. Y fugazmente.<br />
Me paraba frente al espejo, y aparecía mi imagen del día siguiente. Aparecía yo, mirando mi reflejo de pasado mañana. La aparición era fugaz. Apenas me daba tiempo a mirarme un poco, a advertir en mi cara alguna señal de alegría, tristeza, temiendo alguna magulladura, algún moretón o la falta de algún ojo. Casi nunca veía nada. Luego, mi futuro se iba desvaneciendo, convirtiendose lentamente en presente.<br />
La última tarde, cuando me asomé, no vi nada. El reflejo habia faltado al encuentro. Frente a mi estaba la pieza vacía. Vi completa la pared que tenía a mis espaldas. Tuve miedo, y no volví mas.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1139948077609290942006-02-14T12:02:00.000-08:002014-11-19T13:29:34.521-08:00CIGARRILLO<br />
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De esa noche solo guardaba un nombre y media docena de otros recuerdos. Recordaba que él habia pedido un cigarrillo, y que ella le había dicho que si escuchaba mas de cinco veces la palabra cigarrisho, pronunciada así, en argentino, podría derretirse. Ahora, el recuerdo había vuelto. Tuvo una idea. Antes de ejecutarla, meditó sobre las posibles consecuencias. Mientras todavía pensaba, súbitamente tomó la decisión. Llamó a informaciones. Canjeó el nombre por un número. Llamó. La voz de ella todavía sonaba bastante parecida a la que él tenía en la mente. Dijo cigarrisho, cigarrisho, cigarrisho, cigarrisho y cigarrisho. Sucesivamente, ella se ablandó, se dobló, fue perdiendo forma, sus manos perdieron la consistencia necesaria para sostener el teléfono, que cayó. Silencio. El supuso que su imprudencia había tenido consecuencias indeseables. Si, así era. El agua anaranjada corría delicadamente por el piso de losa. Igualmente, se felicitó por haberlo intentado.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1139019306270385812006-02-03T17:59:00.000-08:002014-11-19T13:46:21.884-08:00CIELO (II)<br />
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Al final de los días, todavía un poco cansados por el Juicio, los amigos disfrutaban de las delicias del Cielo. Flotando en la satisfacción, en la certeza divina de que se habían terminado los problemas, de que había valido la pena ser buenos. Estaban en el auto rojo, o en una representación del auto rojo, como aquella tarde. La eternidad se extendía ante ellos como un camino gigantesco a recorrer.<br />
De pronto, aquel sonido. Todavía tenía olor a nuevo el paraíso cuando fueron violentamente arrancados de la absorta contemplación de una nutrida bandada de ángeles que los sobrevolaba. El sonido del cielo que se partía terminó con los aleteos. Por la grieta entró una lengua de fuego. Jero los miró. Maite corría. Ezequiel lloraba. Andrés estaba sentado, con cara de resignación. Entonces miró a Dios. Vio que la sorpresa lo había dotado de una cara llamativamente humana, y que su corazón celestial se encogía de miedo a una velocidad infinita.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1136995897236662082006-01-11T07:57:00.000-08:002014-11-19T13:47:52.983-08:00ERROR<br />
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El club era pequeño. Minúsculo, casi. Pero deportivamente no andaba mal. Aunque el equipo distaba mucho de ser bueno, y era un reflejo casi perfecto de la miseria del club, escapaba de la calamidad gracias a un delantero extraordinario. Era potentísimo, nadie lo podía parar. Hacía una cantidad inverosímil de goles por torneo. Apenas si compensaba con eso la pobreza de sus compañeros, pero hacía soñar a dirigentes e hinchas con un futuro mejor. El club, imposibilitado de comprarle compañeros a la altura de sus habilidades, le consiguió un técnico mas o menos barato y severísimo, queriendo creer que la disciplina y el orden ayudarían a sacar mayor provecho de los jugadores en existencia.<br />
La primera medida del técnico fue estricta y letal. Todos tuvieron que cortarse el pelo. La necesidad de eliminar imaginarias molestias al cabecear fue la excusa para ser severo. Y aunque parece que tenía razón, y el rendimiento de los demás jugadores imperceptiblemente mejoró, el clubcito finalmente se hundió, porque Sansón jamás volvió a convertir un gol.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1136347904701919042006-01-03T20:09:00.000-08:002006-01-03T20:14:40.760-08:00TRINIDAD<br /><br />Crespi, dirigente de Boca, dijo que el campeonato se logró gracias a los jugadores, a Dios, y a la comisión directiva. No especificó el orden de méritos. Al parecer fue un trabajo en equipo.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1133402720754283732005-11-30T17:31:00.000-08:002014-11-19T13:49:43.506-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3070/1343/1600/Caminata%20con%20Lio%20069.0.jpg"><img alt="" border="0" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3070/1343/320/Caminata%20con%20Lio%20069.jpg" style="cursor: hand; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a> Se lee en el panfleto: COMODORO REPTILES. ANIMALES EXÓTICOS. (...) DRAGONES BARBUDOS. TARÁNTULAS GIGANTES. ESCORPIONES EMPERADOR. TORTUGAS MORDEDORAS. LAGARTOS QUE DESAFÍAN LA GRAVEDAD. CULEBRAS MULTICOLORES. CUCARACHAS QUE SUSPIRAN. Yo conocía la <a href="http://www.letrahora.com/ver_nota.asp?codigo_nota=202">clasificación de los animales ordinarios</a>. El panfleto me ha revelado la de los animales exóticos. Al parecer se dividen en: a) Barbudos. b) Gigantes. c) Emperadores. d) Mordedores e) Que desafían la gravedad. f) Multicolores. g) Que suspiran.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1133347444273195232005-11-30T02:43:00.000-08:002005-11-30T02:44:04.283-08:00EL MÁQUINA (II)<br /><br />Me dijo el Máquina que yo soy un facha con turbo.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14733910.post-1133230192021787062005-11-28T18:08:00.000-08:002005-11-28T18:09:52.033-08:00EL MÁQUINA<br /><br />Hoy El Máquina le dijo a mi hermana que la quiere tanto que se quemaría la corbata por ella. Ningún hombre podrá jamas superar eso.Arbustohttp://www.blogger.com/profile/13917036256465348923noreply@blogger.com0